這部影片，是三年前一個人徒步環島，拍攝紀錄片朋友訪談我的片段。
許多參加過我辦的活動的人，都會覺得我是很活潑外向、自信且樂觀的人，卻不知道三年前的我，和現在是截然不同的樣貌。當時的我，有嚴重的憂鬱傾向，好幾個月無法工作，每天只能躲在房間哭泣，自殺的念頭盤旋不去。這樣的狀況不是第一次發生。在大一的時候，就曾經因為感情而輕生過，之後兩三年飽受創傷症候群以及自律神經失調的問題所苦。 然而，即使是家人和親密的情人，幾乎都不太清楚我的心理狀況，因為我太善於堅強和偽裝，而三年前突然陷入如此嚴重的憂鬱狀態，竟然是因為朋友無心的一個問題。他問我：你最害怕什麼？ 我思考很久，發現雖然我怕蟲、怕黑、怕鬼，但那些都只是很表面的害怕。過了片刻，我才硬是擠出了個答案，我回答，「我最害怕的應該是堅強吧！」 這麼簡單一個回答，讓我突然揭開了不敢面對的自己，原來我那麼害怕堅強。諷刺的是，我必須堅強的原因，竟是因為我太膽小了，所以不得不變得很堅強；因為害怕受傷、害怕被拒絕、害怕孤單、害怕失敗，害怕別人的背叛和離棄，所以無論如何都必須很堅強。堅強，成了我無可救藥的壞習慣。除此，我感覺自己總是一個人，因為真正的自己，無法被他人所真心包容和接納。 於是就從那夜開始，我渡過了無數個在深夜裡獨自哭泣的日子，即使在外人眼裡，我的憂鬱是毫無道理的，因為我工作能力好，家庭正常，也有朋友和情人，沒有經濟和健康的問題，也沒有任何真正的挫折和打擊。但是我卻怎麼樣都無法讓自己好起來。 有一天，我覺得自己再也無法壓抑想輕生的衝動，於是，生平第一次，我拿起電話主動求救。我撥了電話給公司的一位顧問，他是我所認識的人之中，人脈最廣，也算社會歷練最豐富的人。即使我和他完全不熟，但當時，我想或許他會知道誰能幫我。 電話一撥通，我像是已經要滅頂的人般，劈頭就說：救我，我不知道該怎麼辦了，我不想活。 對於一個毫無私交的晚輩，這麼突然的來電，讓他有些吃驚，但不虧是見多識廣的前輩，他想了一下，靜靜地說：這樣好了，你今天中午到XX餐廳找我。 當我進去餐廳時，發現是一個餐會，一位不丹的仁波切來台訪問，於是中午招待他們成員吃飯。前輩安排我和仁波切坐在同一桌。當時，我只是靜靜地吃飯，沒有說任何話，也不知道前輩叫我來這的用意；他甚至沒有問我任何事情。 當快吃完時，仁波切突然要他的翻譯轉達一些事給我：仁波切要我告訴妳，妳是一朵即將要盛開的花朵，但是要小心地照顧自己，不要讓花在還沒有開之前就枯萎了。 離開後，我不解，我想我的憂鬱和憔悴是寫在臉上，應該不難看出來，但那位仁波切怎麼會說我是即將要盛開的花朵？我完全感覺不到自己有盛開的可能，連想像都無法想像，他是不是只是要安慰我呢，還是他真的知道些什麼。 我細細思考著這位在不丹德高望重的仁波切所說的話，心想，真的會盛開嗎？ 盛開的我，會是甚麼模樣呢？ 我完全無法想像這麼憂傷糟糕的我，會怎麼樣好起來，而且盛開。 於是，我沒有做傻事，這念頭給了我一些再多撐一下的動力。 我決定一個人出發去徒步環島，在炙熱的5、6月份，每天走2、30公里，不是熱得要死，就是下大雨。這旅程讓我經歷了身體很大的痛苦，皮膚因為流汗很悶濕而濕疹，反覆地中暑和生病，但我還是堅持著走下去。走著走著，我不再哭泣了，一滴眼淚都掉不出來了，還有過程中發生了許多事情，都讓我的心一點一點地轉變，那是一種截然不同於以往的人生體驗。 徒步環島後，我終於能夠回到職場上班，儘管在工作上又有突破，甚至爭取到去北京擔任品牌公司總經理的工作，但我還是一點都不快樂。工作上的成就並沒有讓我感到任何喜悅，我只是沒有枯萎，但離盛開還很遠。 日子一天天過去，我等待著，盼望著自己會盛開，痴痴想像盛開的自己會多麼幸福。我想像那或許是遇到某個真正理解我和愛我的人，能解開我的魔咒，我不再需要堅強和偽裝，然後我就能成為真正的自己，因為愛的灌溉，成為盛開的花朵。 有一天，在我又為男友分手的事情哭泣時，我再度用簡訊寫下：我不知道活著有甚麼意義。 當我準備傳給他時，我突然清醒了，是徹底地清醒。我想起大學時，曾經因為男友欺騙和劈腿而吞過安眠藥的往事；也想起無數日子裡，我一直渴望著「幸福日子來臨」的焦慮。我從來沒有真正因為任何一段感情而由衷幸福快樂過，因為「王子和公主從此過著幸福快樂的生活的日子」一直沒有出現，即使有了愛人，還是為了經濟狀況或是各種其他的事情而煩惱。 我在那天問了自己，陳怡秀，妳夠了嗎？ 妳要到甚麼時候才要打算快樂？ 妳要到甚麼時候，才會好好享受妳擁有的一切？還是妳得到了，就放一旁，又去追求更多的東西？ 妳花了那麼多的時間感到不快樂，妳不覺得自己浪費了多少美好的青春歲月，而未來的日子，妳還要繼續浪費嗎？ 我嚴厲地批判著自己，告訴自己，我不要允許自己未來的人生這樣過下去，不允許自己的人生再繼續等待幸福及想像幸福。就在那一天，我真正停止了內心的崩潰，我受夠了，我對自己發誓，我上半輩子的人生，已經把自己折磨夠了，我不要把我的下半輩子也都葬送在憂鬱和不快樂的情緒。 我開始每天花時間去找尋我已擁有的幸福。我買下了音響，那是以前一直打算有屬於自己的房子才買的東西；我去了歐洲旅行，那是我原本計畫蜜月旅行才去的地方；我在聖誕夜和跨年前，這些過去我都與情人在一起的日子，去做公益活動，感到很真實的滿足。然後，也讓自己能有機會認識更多不同的人，當作人生的一番冒險。 外在的一切都沒變，但我看世界和看自己的角度卻翻轉了。三年前拍的影片中，我認為是因為自己個性古怪，有許多面向、關注的事情和別人都不一樣，所以沒有人會接受真實的我。但就在我轉念後，我卻發現自己的多變，幫助我跟許多不同類型的人接觸；中性化，讓我男女通吃；也因為我關注和經歷的事情和別人不同，所以可以跟別人分享的事物更多。我不再需要假裝堅強，因為我看到大家都一樣脆弱卻假裝堅強的一面，而且每個人都期待能被接納和被愛。 就好像腳踏車的鉸鍊扣上了該扣的位子，一切就會自然上了軌道，原本不快樂的事情，可以找到新的詮釋。我從一個內向、理性、壓抑情緒的人，變得能夠與人連結，理性與感性兼具，並且不害怕展現自己情緒和情感的人。 現在的我，辭掉了原本的工作，一邊在顧問公司工作，一邊去念法鼓山生命教育所，並把我的住所整理出一個交流的空間，經營一個社團，在假日舉辦各式各樣和人生有關的活動，把過去自己生命遇到的問題，讓我不快樂的事情，設計成工作坊，幫助和我有一樣困擾的人。 就像影片最後所說的，那些過去人生中經歷的痛苦，真的變成了我的養分，我變得能夠理解憂鬱的人、受傷的人、失去希望的人的心境，以及他們看待事情的角度；而職場的經驗，徒步環島學習到的韌性，全都成為了我支持他人的工具。 如同那位仁波切預言的，他沒有騙我，我慢慢盛開了。現在的生活和一切，以及自己的狀態，都是三年前的我完全不可能想像得到的，但沒有經歷過往的一切，我可能也不會了解盛開和幸福的秘密，是掌握在自己手上：不要等待幸福，而是要從此刻開始幸福。 這篇文章，獻給所有處於人生低谷的朋友，請你們好好照顧自己，不要讓花在還沒盛開前就枯萎了。 祝福大家。
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